I still don't understand what about anything, being you the topic that confuses me most. Yep, it's kind of strange that one day you say something and the next day you act in the totally opposed way. Would that be considered as hypocrisy? I don't really know. I mean, I would hate to say that you're a hypocrite, but right now I don't know what to think. I might have known you once, but time changes people, and a month apart really did you in.

So... Here I am, trying to solve this puzzle you've become. the worst bit of it is that you don't want to give me a clue as what's happened. I may imagine what the reason for you to change so... overnight might have been, but it would be pure perception. Right now I need the truth. I must know reasons, be them personal or universal. Therefore, I'll build my own truth. Glued together by perceptions if it may, but still based on facts.

I miss you. I trusted, and I don´t want to think that you broke my trust. I don´t really know if you trusted in me, but that's beside my point.

Perhaps this is the normal process of mourn, but I still don´t want to loose. It'd be a shame for us to end our friendship this way. I repeat: I want to talk, set the cards on the table and openly tell what's right or wrong, depending our points of view. The question here is: DO YOU WANT TO?

“¡Piedad!” Grita mi alma que en silencio se desgarra. Dádle al menos una oportunidad de deciros lo que cruza por su turbada existencia.

“¡NO, por favor!” susurra al punto en que vuestra mirada la acribilla con indiferencia. Tal vez debí advertirle que pensé que aquello no duraría, pero la verdad es que jamás imaginé que todo pasaría así, tan de lejos, con tal frialdad, con una apatía que mata. Creyó en algo que se tornó tan volátil, tan efímero, pero que al principio le llenaba de alegría, de una vitalidad que hacía largos siglos no sentía…

“¿Es que acaso fui tan mala contigo?” es una pregunta que ella misma se hace cada vez que pasáis cerca y no la miras, y que ahora con remordimiento os hace. Lo intenté todo por convencerla de lo contrario, porque en el fondo sigue siendo una niña pequeña e indefensa, que cree que si lo niega y lo esconde entonces no existe. No me hizo caso y por ello paga las consecuencias. Sin embargo aún mantiene la fe en que las cosas puedan ser como antes.

“Yo te quise… te quiero aún, pero tú… ¿qué sucede? ¿Es qué no lo ves? ¿No te das cuenta que te extraño demasiado, que quisiera que me perdonaras por todas mis fallas, por estorbaros de vez en cuando?” y llora. Con un sentimiento de desolación que la invade cada vez que quiere acercarse, pero vuestra mirada y nuevo acompañante se lo impiden terminantemente.

“Comprendo que salgo sobrando, ahora que tienes a alguien que rodea tu cintura con sus brazos, que seca cada lágrima tuya con sus besos, que borra cada instante de soledad de tu vida con sólo tomar tu mano. Pero mi existencia no ocuparía tanto espacio ni tiempo como crees… soy de bolsillo para tu conveniencia…” Ésa es su filosofía cada vez que la empujáis a un lado y vuestra aura le grita ‘No tengo tiempo. En este momento no te puedo atender, deja tu mensaje o haz una cita con mi agenda’.

“Me dijiste que era tu mejor amiga. ¿Por qué ahora no quieres ni hablarme? ¿Qué fue lo que hice mal? ¿Es qué ya no me quieres?” solloza con su delicada voz. La abrazo y le susurro palabras de consuelo, tratando de hacer que su dolor sea menos intenso, aunque sé de sobra que no lo conseguiré jamás, que mi presencia no es lo que necesita.

“Si quieres que te dé tu espacio, no tenías porque hacérmelo saber de tan cruel manera. Pudiste habérmelo dicho, hubiera entendido mejor de lo que piensas. Hubiese podido manejarlo mejor, pero ¿ves?, aún sigo aquí tratando de explicarme algo que no sé…”. Lanza un suspiro lleno de una melancolía que se contagia y hace que se rompa el corazón. Se acurruca en su santuario, el que ella misma creó para que al menos en sus sueños, las cosas sean como ella quisiera…

People say that everything has its own place in life just because it exists. But my question here represents a deal. If I ever lost my place, would I stop existing?

I say this question is a deal because I still feel myself so corporeal, so present, so here; yet I also feel so ethereal, so forgotten, so absent too.

Or perhaps it is just that my time here has come to its end?, that my turn to fly away from anything that someday in the past fastened myself to my existence?

This change is not sudden. It is a situation that works very arsenic - like, but one thousand times worse. Because arsenic is a poison for someone's body, yet, even though the body dies, the soul is still intact. You'll need to worry when the body's alive, but the soul is being ripped to pieces, fails to breathe, or it chooses to leave bit by bit. And it is more dangerous when we are conscious about it, because then you come to halt in a disjunction: Live and hate OR die and forget.

So here I am, still trying to win my time from time itself so I can decide, but paying a high price for my insolence...

Each day I'm running out of reasons for staying, but I still want to try and correct any mistake I made.

Each minute I store tears that threaten to leak, yet my brain tells me to fight them back.

Each night of peaceful dreaming becomes a nightmare, because my demons play with mi unconsciousness, making me feel like I'm drowning in the middle of a huge whirl in the ocean.

...

Hola ninia... je, sé que me tardé en responder, pero ps ske no sabía cmo hacerlo... hoy me arme de valor, asi ke aki stoy, escribiendo las cosas ke vienen directamente a mi cabeza. Tu sabs perfecto ke no siempre digo las cosas cmo deberían decirse y por ende termino lastimando a las personas, o digo cosas ke no debería, pero ps la vdd ske no puedo kedarme callada una vez ke empiezo a decirlas.

Pues... te diré... no sé, cnmigo no pasa nada, pero no sé si puedo decir lo mismo contigo. La neta ske cmo ke me he dado cuenta ke no encajamos tn bn como creíamos.

No me malinterpretes, tu personalidad es muy explosiva, vibrante y llena de energía, sin embargo siento ke parte de mí no se cree todo lo ke ve.

He de confesar ke la extraña amistad ke tenemos (?) no me hace sentir del todo... cómoda. Digamos ke algo dentro de mí sabía a la perfección ke solo fui una tercera rueda entre Iker y tu.

Sí, sé ke no deberiamos meterlo en esto, pero, lamento decirtelo, él siempre estuvo en medio. ¿Recuerdas que el día (o mejor dicho, la mañana) en la que me quede a dormir en tu casa te dije que se notaba a leguas que si sentías algo más por él? Bueno, pues la verdad ahora que te escribo, tngo mil motivos para sospechar que lo que yo sentía era cierto.

Whatever happened to "friends before boys"? fue algo que pensé cuando los vía abrazados el jueves. Aunque el viernes me dí cuenta que aquella frase no aplicaba en absoluto, porque efectivamente: yo llegué mucho después que él.

No te miento, y espero que sepas que lo que sigue no es con intención de hacerte sentir mal ni mucho menos: siempre estuve fuera con ustedes dos. No se los reprocho en lo más mínimo, de alguna u otra forma, sé ke debí habérmelo esperado.

Dirás que soy exagerada. No eres la primer persona que me lo dice, pero pues la verdad es como es y no hay algo que yo pueda hacer al respecto. Es muy subjetiva la forma en la que percibimos la exclusión, no crees?

Regresando al asunto en cuestión... ps la verdad es ke no tngo nada que perdonar, salvo decirte que si tan amigas somos sí me dolió un tanto que no pudieras decirme la verdad, y peor que al principio me alentabas a intentar algo con él. (Agradezco a mi intuición haber hacho caso omiso de todo).

Desde el lunes te he sentido un tanto hostil hacia mí. La verdad es ke no sé ke fue lo ke paso entre nosotras, al menos todo parecía ir bien hasta antes de aquella fatídica fiesta. O será que de nuevo exagero?

Estoy abierta a hablar en el momento en que tu así lo decidas, solo ke no seré yo quien de el primer paso (nunca he sido buena en ellos). Puede ser ke me llamen orgullosa, y que me falta humildad (eso sí me lo dijiste textual, recuerdas?), sin embargo es un excelente método de defensa.

Olvidaré, de eso estoy segura, aunke no se cuanto tiempo me lleve eso. La falta de confianza esta perdonada, pero aun duele.

He cometido muchos errores, algunos puedo enmendarlos, otros causaron un daño irreparable, otros tantos pueden pasar inadvertidos, sin embargo todos esta ahi.

Entonces no me keda nada mas que preguntarme que es lo que puedo pensar acerca de todo? DE LO ÚNICO QUE NO SE PUEDE DUDAR ES DE LA DUDA MISMA, NO?

Meli